Até onde o tempo nos levou

O Fim chegou.

Quando ele disse que nunca vai ter capacidade de me amar.
Nunca vai ser capaz de gostar de mim "nem de perto nem de longe" como eu gosto dele.

Quando ele diz que eu vou ter que nascer 5 vidas para conseguir conhecer alguém com a minha força de amar e de demonstrar por atitudes que gosto de alguém.

Quando ele me diz que nunca me amou, e nunca me vai amar.

É aqui que fico, talvez um dia volte para contar o início da minha história há 4 anos atrás, mas, por agora, aqui me encerro.
Por aqui fico.

Um beijo

17-11-2016

E realmente, 2016 não foi "o" ano.

Tudo muda

Do dia para a noite tudo muda. As certezas passam a incertezas, as forças passam a fraquezas e nós passamos a sombras do que já fomos.
Até onde conseguimos ter forças para aguentar as dores? E já agora, porque é que os outros são sempre tão importantes e senhores de nos deixar felizes ou as pessoas mais tristes do mundo?

Certain Things - James Arthur

Como é que eu consigo gostar tanto de uma pessoa tão egoísta? Alguém que não se preocupa se estou bem ou se estou mal? Não perde o sono por mim, e chega mesmo ao cúmulo de passar por mim e ver-me a chorar baba e ranho e nada fazer e seguir a sua vida?
Pior, porque é que eu sinto o fim do mundo por não estar com uma pessoa assim? Que tipo de massoquista sou eu ? Porque é que eu continuo a fazer tudo para estar com uma pessoa assim?
Ele não gosta de mim...Ele lê as minhas mensagens e ignora-me completamente, não respondo. Se eu chego ao cúmulo de dizer que o silêncio é o que mais magoa e que no meio de um caos um simples "gosto de ti" aquece ; como pode ele continuar a ignorar-me completamente?
O que se passa com ele? será isto tudo problema da cabeça dele, será que é ele simplesmente afastar-me da vida dele?
Preciso de respostas, preciso de forças..Estou de rastos,
Estou doente, não tenho forças já sequer para ter saúde, não consigo comer, não consigo ter forças para me levantar e trabalhar..Não consigo ter vontade de sair a noite e me divertir, não consigo estar num almoço com mais pessoas e participar nas conversas, não sei o que é vontade de rir há uma semana..Porque é que tudo isto é causado por uma pessoa? Porque não consigo cortar de uma vez?
Não faço ideia onde esta relação possa ir parar, nem tão pouco sei o que fazer, não sei onde ir buscar forças para ser eu como sempre fui, a minha vida sempre foi uma instabilidade completa e não sei o que possa fazer. Não sei com quem me apetece estar, não sei com quem devo ir falar sem sentir sentimentos de culpa nem tão pouco consigo me ver livre desta gripe que me tem impedido de viver como deve ser...
Sexta -feira combinamos estar juntos para falar sobre esta situação de distância mas nem ponho muita esperança nisso porque o mais provável será ele estar a dormir nessa altura, ou simplesmente não me dizer nada e acabarmos por não estar juntos.
Apetecia-me abana-lo, perguntar-lhe porque me faz isto, abana-lo enquanto as lágrimas me escorrem pela cara a baixo e perguntar porque não cuida de mim, porque não percebe que me está a fazer sofrer e porque não percebe que me está a matar aos poucos, todos os dias, lentamente.

Que haja alguma força neste mundo que me ajude a cortar com isto, que alguém neste mundo entre para me salvar, eu estou a entrar num beco sem saída, não vejo muita luz para sair daqui e que me desculpe quem gosta de mim se desiludi por ser mais fraca do que pensaram, mas neste momento tudo aquilo que quero é ficar na cama a chorar.

Onde me perdi?

Alessia Cara - Stone.

Como é que depois de tudo o que eu já fiz por ti, tu tens a coragem de me tratar assim? Como é que me fazes sentir tão bem para depois me tirares o chão?
Eu não peço muito, aliás eu na verdade não peço nada! A única coisa que me faz feliz para além de estar perto de ti é uma mensagem de bom dia e uma de boa noite, um simples tenho saudades tuas, algo básico como gosto muito de ti.
Nunca me amaste.
Nunca tiveste capacidade de me amar e nunca vais ter capacidade de o conseguir!
Então quer dizer, desligas-me o telefone à pressa para ires jogar e dizes que me ligas e não dizes rigorosamente nada até às seis do dia a seguir? E eu digo-te que não sou feliz assim, que preciso mais que isso e tu no dia a seguir fazes exactamente o mesmo?
Nem uma porra de um telefonema, nada! Dois dias consecutivos a dizer que me ligas, que dizes, que fazes e nada! O que é que eu sou?
Entraste na minha vida única e exclusivamente para me fazer sentir usada! Quão burra consigo eu ser para gostar tanto de uma pessoa que não me dá nada. N A D A!
E já agora..porque é que eu dou tudo? Dou o que tenho, dou o que não tenho e virava este filho da puta de mundo ao contrário e do avesso só para te ver sorrir e tu falhas coisas básicas, coisas que se calhar nem será preciso gostar assim tanto para as fazer!
Que mártir é este que eu me tornei? Porque é que eu não consigo simplesmente desligar de ti, que mal fiz eu para não conseguir virar-te as costas, deixar de gostar de ti e deixar de querer estar contigo?
Porque é que eu continuo a fazer isto a mim mesma?

Arranjem-me um manual de instruções. Porque neste momento eu estou completamente atada sem saber o que fazer. Não sei .. e neste não saber o que hei de pensar, o que hei de sentir e o que hei de pensar a vida passa-me ao lado, as oportunidades fogem-me e eu perco-me em mim mesma.