Até onde o tempo nos levou

O Fim chegou.

Quando ele disse que nunca vai ter capacidade de me amar.
Nunca vai ser capaz de gostar de mim "nem de perto nem de longe" como eu gosto dele.

Quando ele diz que eu vou ter que nascer 5 vidas para conseguir conhecer alguém com a minha força de amar e de demonstrar por atitudes que gosto de alguém.

Quando ele me diz que nunca me amou, e nunca me vai amar.

É aqui que fico, talvez um dia volte para contar o início da minha história há 4 anos atrás, mas, por agora, aqui me encerro.
Por aqui fico.

Um beijo

17-11-2016

E realmente, 2016 não foi "o" ano.

Tudo muda

Do dia para a noite tudo muda. As certezas passam a incertezas, as forças passam a fraquezas e nós passamos a sombras do que já fomos.
Até onde conseguimos ter forças para aguentar as dores? E já agora, porque é que os outros são sempre tão importantes e senhores de nos deixar felizes ou as pessoas mais tristes do mundo?

Certain Things - James Arthur

Como é que eu consigo gostar tanto de uma pessoa tão egoísta? Alguém que não se preocupa se estou bem ou se estou mal? Não perde o sono por mim, e chega mesmo ao cúmulo de passar por mim e ver-me a chorar baba e ranho e nada fazer e seguir a sua vida?
Pior, porque é que eu sinto o fim do mundo por não estar com uma pessoa assim? Que tipo de massoquista sou eu ? Porque é que eu continuo a fazer tudo para estar com uma pessoa assim?
Ele não gosta de mim...Ele lê as minhas mensagens e ignora-me completamente, não respondo. Se eu chego ao cúmulo de dizer que o silêncio é o que mais magoa e que no meio de um caos um simples "gosto de ti" aquece ; como pode ele continuar a ignorar-me completamente?
O que se passa com ele? será isto tudo problema da cabeça dele, será que é ele simplesmente afastar-me da vida dele?
Preciso de respostas, preciso de forças..Estou de rastos,
Estou doente, não tenho forças já sequer para ter saúde, não consigo comer, não consigo ter forças para me levantar e trabalhar..Não consigo ter vontade de sair a noite e me divertir, não consigo estar num almoço com mais pessoas e participar nas conversas, não sei o que é vontade de rir há uma semana..Porque é que tudo isto é causado por uma pessoa? Porque não consigo cortar de uma vez?
Não faço ideia onde esta relação possa ir parar, nem tão pouco sei o que fazer, não sei onde ir buscar forças para ser eu como sempre fui, a minha vida sempre foi uma instabilidade completa e não sei o que possa fazer. Não sei com quem me apetece estar, não sei com quem devo ir falar sem sentir sentimentos de culpa nem tão pouco consigo me ver livre desta gripe que me tem impedido de viver como deve ser...
Sexta -feira combinamos estar juntos para falar sobre esta situação de distância mas nem ponho muita esperança nisso porque o mais provável será ele estar a dormir nessa altura, ou simplesmente não me dizer nada e acabarmos por não estar juntos.
Apetecia-me abana-lo, perguntar-lhe porque me faz isto, abana-lo enquanto as lágrimas me escorrem pela cara a baixo e perguntar porque não cuida de mim, porque não percebe que me está a fazer sofrer e porque não percebe que me está a matar aos poucos, todos os dias, lentamente.

Que haja alguma força neste mundo que me ajude a cortar com isto, que alguém neste mundo entre para me salvar, eu estou a entrar num beco sem saída, não vejo muita luz para sair daqui e que me desculpe quem gosta de mim se desiludi por ser mais fraca do que pensaram, mas neste momento tudo aquilo que quero é ficar na cama a chorar.

Onde me perdi?

Alessia Cara - Stone.

Como é que depois de tudo o que eu já fiz por ti, tu tens a coragem de me tratar assim? Como é que me fazes sentir tão bem para depois me tirares o chão?
Eu não peço muito, aliás eu na verdade não peço nada! A única coisa que me faz feliz para além de estar perto de ti é uma mensagem de bom dia e uma de boa noite, um simples tenho saudades tuas, algo básico como gosto muito de ti.
Nunca me amaste.
Nunca tiveste capacidade de me amar e nunca vais ter capacidade de o conseguir!
Então quer dizer, desligas-me o telefone à pressa para ires jogar e dizes que me ligas e não dizes rigorosamente nada até às seis do dia a seguir? E eu digo-te que não sou feliz assim, que preciso mais que isso e tu no dia a seguir fazes exactamente o mesmo?
Nem uma porra de um telefonema, nada! Dois dias consecutivos a dizer que me ligas, que dizes, que fazes e nada! O que é que eu sou?
Entraste na minha vida única e exclusivamente para me fazer sentir usada! Quão burra consigo eu ser para gostar tanto de uma pessoa que não me dá nada. N A D A!
E já agora..porque é que eu dou tudo? Dou o que tenho, dou o que não tenho e virava este filho da puta de mundo ao contrário e do avesso só para te ver sorrir e tu falhas coisas básicas, coisas que se calhar nem será preciso gostar assim tanto para as fazer!
Que mártir é este que eu me tornei? Porque é que eu não consigo simplesmente desligar de ti, que mal fiz eu para não conseguir virar-te as costas, deixar de gostar de ti e deixar de querer estar contigo?
Porque é que eu continuo a fazer isto a mim mesma?

Arranjem-me um manual de instruções. Porque neste momento eu estou completamente atada sem saber o que fazer. Não sei .. e neste não saber o que hei de pensar, o que hei de sentir e o que hei de pensar a vida passa-me ao lado, as oportunidades fogem-me e eu perco-me em mim mesma.

Não agora

A minha ausência justifica-se pelo facto de ter estado a viver momentos deliciosos.
Banda sonora: Imagine Dragons - Not Today
Sabem, quando o nosso amor parece que finalmente percebe que não sabe viver sem nós? Quando nos enche de palavras carinhosas e mimos atrás de mimos?
Quando pensamos, porra! finalmente! Pensava que este dia nunca mais ia chegar até que deixa de fazer parte de sonhos para passar a fazer parte da realidade!?
Nem me tem apetecido escrever...até, hoje,
Odeio domingos desde já e isso também me influencia..
Vou começar pelo princípio já que o desfecho é sempre o que se avizinha..!
Terça feira passada Ele pediu-me em namoro, ultimamente tem me dito coisas maravilhosas, disse-me que cada dia que passava sentia que gostava mais de mim e fez-me sentir mesmo "gostada", não posso falar na palavra amor.

Foram lindas estas três semanas desde que voltamos a falar depois daquela briga enorme.
O meu namorado, que orgulho, soubesse ele que mesmo no estado em que está eu só tenho vontade de gritar para o mundo que estamos juntos, que Ele é o Meu Namorado. Meu, meu, meu, meu! A Cátia diz que não sabe como é que eu consigo ainda estar apaixonada ao fim de tantos anos, mas estou! Quantos nós temos a sorte de estarmos a namorar com o amor da nossa vida?! Eu tenho porra!
Os problemas começam quando o amor da nossa vida, o nosso namorado é bipolar.
Quando numa semana ele nos faz sentir a pessoa mais amada e querida deste mundo e na semana seguinte já está taciturno e com ar de quem só quer é estar sozinho neste mundo?
É uma chatice mas eu tenho vindo a aprender a lidar com isso.
As sextas feiras são os dias mais felizes da minha vida agora, só espero pelas seis da tarde para sair do trabalho e ir a correr ter com ele, passamos o fim-de-semana todo juntos.
Melhor prazer ainda? Dormir agarrada a ele! Quando eramos namorados há três anos cada um dormia para seu lado para grande tristeza minha, ah mas agora não! Agora somos um só sempre que dormimos, parecemos lapas! ahah
Esta sexta feira não foi excepção, eufórica lá fui! Mas não estava à espera de encontrar um fim de semana de "luto"... ele não estava novamente nos seus dias...Estava metido no mundo dele, e de vez em quando voltava para mim..são fases do mês! Todos os meses ele tem tido uma recaída, e atenção que esta não foi nada foi nada de outro mundo..mas eu já estava habituada aquele romance todo, gigante e falhou-me! Ele próprio se apercebe e me disse que estava em quarto minguante..
É nestas alturas que eu me encho de medo de o perder..não quero ficar sem ele..Não quero que ele volte para o mundo dele e nunca mais saia de lá...
Eu vou cair, levantar-me, cair, levantar-me e talvez um dia eu me levante e não caia mais, vamos estar os dois de pé, juntos, de mãos-dadas...
Not today.

Retrocessos..

Hoje estava no trabalho e as lágrimas inundaram-me os olhos.
Tive de fazer um esforço para não permitirem que me escorressem pela cara..A banda sonora era a mesma que agora oiço: Bloodstream - Stateless.
Comecei a pensar que a vida estava realmente a ser injusta comigo, permitindo-me amar tanto uma pessoa que nunca vai ter capacidade para me retribuir este sentimento.
Ontem estávamos no carro quando Ele me disse que tinha mudado a visão dele sobre o amor e sobre o ter uma relação; agora não era importante ter uma paixão e um amor assolapado, mas sim estar perto de alguém que se gosta muito e com quem se consegue ser feliz. Isto porque na verdade é por isso que ele está comigo..Ele realmente gosta muito de mim, mas eu nunca vou ser Aquela paixão, Aquele amor. Eu na verdade nunca serei aquilo que ele é, para mim.
Como é que nos sentimos quando constantemente nos vem à lembrança as palavras da pessoa que mais amamos a dizer-nos "Como é que eu amo tanto uma gaja como aquela que não vale nada e nunca tive capacidade para te amar a ti?"
Com que forças posso eu continuar?
Não terei eu direito a encontrar alguém que seja louco também por mim? Bem, mas a verdade é que se encontrar essa pessoa (e penso que a encontrei no meu ex namorado) essa pessoa vai ser sempre uma Eu para um Ele, A minha história mas ao contrário.

Não sei que fazer, já tentei tantas vezes virar as costas e tentar esquecer mas a verdade é que nunca consegui..decidi resignar-me a este amor que tenho e a este pseudo-amor que recebo.

As coisas por agora estão bem, a doença dele está a melhorar, não tem tido ataques de bipolaridade, está estável, está tranquilo e está perto de mim durante os dias. Mas sei que um dia vai voltar às trevas, vai afastar-me da vida dele, vai trocar os dias pelas noites, vai sofrer sozinho e vai-se isolar porque o maior medo dele é a solidão então é isso que ele procura: adrenalina, medo, auto destruição e auto superação. Enquanto isso eu espero, umas semanas depois ele volta a ele e volta para mim.
É triste não é? Mas é assim que o amo e até onde o tempo nos levar assim será.

Hoje retrocedi porque pensava que tinha aprendido finalmente a viver com a ideia de que amava mas não era amada e que consegui ser feliz assim..Mas ainda não.

E no fundo de mim eu espero que um até onde o tempo nos levar..me leve a mim para o coração Dele.

Amo-te L.

O Princípio. 2/10/2016 (18:37) .

A história começa aqui:

Eu já tive mais do que um Blog, infelizmente o blog que mais gostei desapareceu para sempre juntamente com uma catrefada de textos que escrevi sempre que me senti desesperada. É como se eu pedisse às palavras para me livrarem do meu próprio desespero.

A verdade é que muitas vezes resultava.

Este Blog é para mim e só para mim. É um diário, um canal para despejar sentimentos e mais tarde poder recordar aquilo pelo que passei, aquilo que consegui, aquilo em que me tornei.

Essencialmente, saber de mim e não me perder neste mundo de loucos onde todos o somos mas uns pelos motivos certos e outros pelos errados.

Mafalda, 26 anos e uma cabeça cheia de dúvidas. Uma vida muito mais vezes agitada do que calma. 

Acontecem muitas vezes coisas que não sei explicar, não tenho muita noção para onde vou mas no fundo sei para onde quero ir.

Gostava de poder um dia ler isto ao som das músicas com que escrevo as coisas e a banda sonora agora é: Katy Perry - The one that got away. Esta música fala de um grande amor, um amor que por algum motivo não tem mais motivo de existência nesta vida mas por ser tão grande um dia poderá a existir numa outra.

Quem disse que para existir um grande amor 2 pessoas têm que se amar uma à outra? E quando uma das pessoas ama tanto outra e só isso o torna o amor mais lindo deste mundo? Um amor platônico, um amor solitário. É o meu.

É o sabermos que amamos alguém com todas as forças do nosso ser, como se conseguíssemos fechar os olhos com força e falar com essa pessoa por telepatia para lhe dizermos que a amamos muito?

O meu amor platônico já sabe que eu o amo muito, eu já lhe consegui abrir o meu coração porque eu não tenho mais nada a perder neste momento, eu ia perdendo-o a ele faz agora 6 meses, num acidente, num fogo.

Não conseguimos explicar o que sentimos quando pensamos que podemos perder o nosso amor para sempre. O que será acordar e pensar que ande eu por onde andar nestas ruas, neste mundo, ele nunca mais se vai atravessar pelo meu caminho? Ou mais infantil que isto,nunca mais haver um dia em que ele vai acordar e ter a certeza que é comigo que quer estar e é comigo que quer ficar? Metade de mim morria com ele ..

Mas está vivo! E está comigo! Estamos juntos...O meu amor foi suficiente para o ajudar a recuperar e é suficiente para estamos juntos..Se vai ser para sempre? Certamente não. Se ele me ama? Certamente também não.

Mas eu preciso dele, ele faz me bem dentro daquele desmazelo todo que é aquela cabeça afetada, Faz parte de mim aquela parvoíce toda daquela criança mimada, é a minha força e a minha fraqueza e.. vai se lá saber porquê mesmo em toda esta ausência de amor eu sou a força dele.

A partir daqui todos os dias vou contar um pouco da minha história com ele, que já tem quase 4 anos dentro dos quais 2 praticamente não nos falamos. E tenho a certeza que, no dia em que encerrar este capitulo e deixar de aqui escrever, quem o ler vai saber que conheceu a mais bonita e sincera história de amor.

A minha história de amor.